Bättre sexliv – vad som faktiskt gör skillnad

Hur ofta är normalt?

De flesta som vill förbättra sexlivet börjar räkna. Hur ofta, jämfört med förr, jämfört med andra. Det är begripligt men leder fel, för antalet gånger säger ingenting om huruvida sexet är bra.

Börja därför inte med att sätta ett mål för hur ofta. Börja med att ta reda på var det faktiskt skaver.

Responsiv lust — när lusten kommer efter beröringen

Många utgår från att lust fungerar som hunger: den uppstår spontant, och sedan gör man något åt den. För en del stämmer det. För många andra, och särskilt för kvinnor i längre förhållanden, fungerar det tvärtom. Lusten kommer som ett svar på beröring och närhet, inte före dem. Väntar man på att bli sugen först kan man vänta länge.

Praktiskt betyder det att du själv kan uppleva "jag är inte sugen" som ett "inte än". Det är en insikt om din egen kropp, inte om någon annans. Har ni båda sagt ja till att bara vara nära, utan förväntan på att det ska leda vidare, får lusten en stund på sig att komma i kapp.

Säger den andra nej gäller det nejet, oavsett vad någon av er vet om responsiv lust. Det enda insikten säger är att frånvaro av spontan lust inte behöver betyda att lusten är borta.

När ni vill olika ofta

Nästan alla par hamnar här förr eller senare. Den ena vill oftare än den andra, och obalansen blir med tiden mer laddad än själva sexet.

Det som gör det svårt är sällan hur ofta ni har sex. Det är att den som vill oftare känner sig avvisad, och den som vill mer sällan känner sig pressad. Båda dras då mot samma lösning: att sluta ta initiativ. Den ena för att slippa nej, den andra för att slippa säga nej.

Vägen ur går genom att skilja initiativ från förväntan. Går det att bli kysst utan att kyssen läses som ett förslag om sex blir det mindre laddat för båda, och ett nej kostar mindre när det inte avvisar en hel kväll.

Prata också om vad var och en faktiskt saknar. Ganska ofta visar det sig att den som "vill ha sex oftare" i första hand saknar närhet, och den som drar sig undan i första hand saknar tid att landa.

Att prata om sex utan att det blir ett bråk

Rådet "kommunicera" är sant och oanvändbart. Det som gör samtal om sex svåra är att de nästan alltid startar i fel läge: i sängen, direkt efter, eller mitt i en konflikt om något annat.

Tre saker gör skillnad. Ta det utanför sovrummet, när ingen är naken och ingen är trött. Prata om vad du vill ha mer av, inte om vad som är fel. "Jag gillar när du tar i hårdare" landar helt annorlunda än "du är för försiktig", trots att det är samma information. Och fråga konkret i stället för att fråga brett: "vad vill du testa?" är svårt att svara på, "vill du att jag gör så här igen?" är lätt.

Under tiden räcker korta meningar. Den som tar emot vet vad som fungerar, och ett ord i stunden är värt mer än en utvärdering efteråt.

Trötthet, stress och tidsbrist

Ofta ligger ingen relationsfråga bakom ett avstannat sexliv, utan att ni sällan är utvilade samtidigt.

Det är därför rådet att boka in tid dyker upp överallt. Det låter oromantiskt, och invändningen är rimlig: det som är inbokat blir ett åtagande. Men det som faktiskt hjälper är inte kalendern, utan det den skyddar — att ni har en stund där ingen ska någon annanstans och ingen har telefonen framme.

Boka därför hellre tiden än sexet. En kväll utan skärmar, där ingenting måste hända, gör mer för lusten än ett inplanerat samlag som båda känner sig skyldiga att genomföra.

Kroppsliga orsaker: sömn, alkohol och läkemedel

Innan man letar efter relationsproblem är det värt att gå igenom det som påverkar lusten rent fysiskt, eftersom det ofta går att göra något åt.

Sömn och stress. Långvarig stress hänger ofta ihop med minskad lust, och sömnbrist brukar göra det värre.

Alkohol. Sänker tröskeln men försämrar känsel och erektion, och gör det svårare att läsa av både sig själv och varandra.

Läkemedel. Antidepressiva av SSRI-typ sänker ofta lusten och gör det svårare att få orgasm, och hormonella preventivmedel påverkar lusten hos en del. Ta upp biverkningen med den som skrev ut medicinen. Många gör aldrig det.

Ålder och hormoner. Kring klimakteriet blir slemhinnorna torrare och skörare, vilket gör sex obekvämt långt innan någon tänker på orsaken. Det går att göra något åt.

Smärta och torrhet

Smärta vid sex är vanlig och ska inte uthärdas. En vanlig orsak är att slemhinnan är torr, antingen för att uppvärmningen varit för kort eller för att hormoner, läkemedel eller amning påverkat den.

Ett vattenbaserat glidmedel löser förvånansvärt mycket och kan användas tillsammans med både kondomer och silikonleksaker. Det räcker inte om smärtan sitter djupare eller återkommer. Då kan det handla om spänd bäckenbotten, endometrios, vulvodyni eller en infektion, och sådant behöver utredas.

Gör det ont mer än enstaka gånger: boka tid hos barnmorska eller läkare. Det finns oftast behandling som gör det bättre.

När leksaker hjälper — och när de inte gör det

Leksaker löser en avgränsad sorts problem, och att veta vilken sparar både pengar och besvikelse.

De hjälper när något saknas rent mekaniskt: när klitorisstimulering är svår att få till i den ställning ni gillar, när uthållighet inte räcker, eller när en av er behöver kraftigare stimulering än händer och kropp ger. Där gör en klitorisvibrator eller en parvibrator verklig skillnad.

De hjälper inte mot olust, mot att ni inte pratar, eller mot att ingen har tid. Köps en leksak för att laga något av det blir den oftast liggande oanvänd. Då har ni en sak till att känna er misslyckade över.

Är ni nyfikna men osäkra på var ni ska börja är ett glidmedel och en enkel vibrator ett bättre första steg än en dyr pryl. Vill ni läsa mer har vi gått igenom vibratorer och sexspel.

Prova nytt i sängen

Vana är inte samma sak som problem. Ett par som gör samma sak i tio år och tycker om det har inget att laga. Men om det som en gång var spännande har blivit ett schema hjälper det ofta att flytta på en enda variabel i taget.

Ny plats, ny tid på dygnet eller en ny ställning räcker längre än man tror, just för att det bryter automatiken utan att kräva att någon blottar en fantasi.

Ska ni prata om fantasier, gör det utan krav på att de ska förverkligas. Mycket av det som är hett att berätta är inte roligt att göra, och att säga det högt tar bort pressen från båda.

När du bör söka hjälp

En del saker går inte att läsa sig ur. Har lusten varit borta i månader, gör det ont mer än enstaka gånger, eller har ni fastnat i samma konflikt om och om igen, är det inte ett tecken på att ni misslyckats — det är precis vad mottagningar finns till för.

Börja på vårdcentralen eller barnmorskemottagningen. De kan utreda det kroppsliga och slussa vidare till sexolog eller parterapeut vid behov. De har hört allt förut.